天啊，将近20几天没更新了。不知不觉就要回学校了啊。恶心，不知道为什么，就是恶心。或许我就不该回去啊。不晓得这学期能上几节课，能学多少东西。相反，假期我实在是太充实了，学了好多东西。血受啊！就是上海的机会少点。今天的海澡没洗过瘾啊！

　　要回去了，刚刚去超市买了些日常用品什么的。进去了，没有再像以前那样，见到什么都想拿，吃的，喝的，用的。　总是感觉呆不了几天，随便整点吧。哎，但是呢，还是在结帐的时候，拿着大包小包的离开啊。还被迫打车走的，东西有点多了。合计合计，打车费加上，还不如先用先买呢。哎，算了个小帐啊！

　　一想到回去，就有说不出来的感觉。有是朋友先后的返校，依旧是我压阵。和几个大学里的朋友联络下，确定了在最后一天的晚上到，聚在一起，就是为了打锅扑克，整几圈麻将。哎！我的大学生活啊！

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　　不能这样了，开学了，不要再像以前了，我要天天粘着小吴（营销抗把子，据说是逃课最少的一个人）上课，培养我的上课精神啊！怎么说也是重点高中毕业的好学生啊。（学校就不提了，不给母校丢人了）　然后联系了几个经常做图书馆的朋友，怎么说我也要把自己的英语学学了，哎，那东西是它认识我我不认识他啊，整天就跟看符号一样，没办法啊。

　　总之，新的学期，喃们的小鑫哥要做文化人了（是继续做文化人）。　秉承毛主席老人家的八字箴言“好好学习，天天向上！”　

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　　完了，一想到开学我都发现自己有点语无伦次了。　回学校再续吧！

　　

     写下关于自己的文字，想了好几天了，一直不知道该怎么说好。读自己，迷糊！变了，真的变了好多。

     当我失去第一段爱情的时候，迷糊，彷徨。当我失去我的她的时候，就有一种放下了一生的感觉，对于恋爱我产生了恐惧。我担心自己，曾经自卑的我，是我的她在一点点的对我鼓舞，第一条牛仔裤，第一双休闲鞋，第一件休闲衬衫（竟然是粉色的）。开始注重自己的打扮，注意自己的形象，我的她给了我许多的改变，让我一点点的自信。但是在自信的时候，我开是了我的自大，太张扬了，凭着印象的我，开始了下面的回忆。

     除了能讲，不知道自己再会什么了，自大，狂妄，甚至开始虚伪了。记得过年在北京的时候，我第一次在兄弟面前掉眼泪了，想不到的事情，当时的我真的悔悟了。做人，我太差劲了，这张破嘴得罪了多少人，别的不说，就连我的兄弟都接受不了了。还有什么好说的，我后悔死了。有种不想在这个人群里呆下去的感觉。无形的语言，深深的伤害了周围关心我的每一个人，使好多人也疏远了我。虚伪，害我的杀手！真的，没想到啊。什么时候发现了真正的朋友，跟你讲的都是你最不爱听的时候！

     虚伪，没想到自己怎么会一点点的这样，也许是些不必要的安排，认识了些本不属于我的圈子所能有的人，车，酒，年轻的我，追求的我，超出了自己的能力，吹捧，渐渐的让我虚伪了。我的她，再离开我的时候，跟我说了这样一句话，我真的很不爱听你说你和那些人的事情。再次的悔悟，我本不属于那样的圈子，我的条件更加的不允许的。一度的追求，张狂，就渐渐的让我更加的虚伪。吹捧，成了张嘴的习惯，追求，成了生活的目标，剩下的就是伤痕！迷失了真正的自己。

     虚伪了，别人也就跟你已经不实在了，当初的友谊，真正的友谊，在自己的手中一点点的伤害了，渐渐的迷失了。我的她（曾经的她）在上个月的一次长长的电话中，深深的又把我扒了一层皮，体无完肤。在她的话中，我放下尊严考虑，真的是我吗？我又一次犯下了错吗？！真的就是我，真的就是那个虚伪的我再次出现了？！我的大学生活真正的改变了我。什么时候开始的？！真的不知道啊，环境吗？！答案，深深的思考，还是自己的问题。小鑫，你tmd就是太jb装了！混蛋！痛痛快快的骂了自己！爽！

     虚伪了，我还有别的毛病不？问题一点点的回忆在我自己的脑子里。真的，想想那些不经意的话，我曾经的她，我想跟你说，所有的问题你都说了，只是你也没好意思说出这两个字，“虚伪”！我敢于面对了！

     这两天发生了好多事情，真的是别人看到的是快乐，自己的心里好不舒服啊，有一个朋友有这样一段话“我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。 我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。”看了以后我不知道该怎么说，我说我是这样的人，但是我没有那个档次，但确实和我真的好像啊！我永远只会把快乐的一面留给别人。因为我真的想开心，这或许就是不能真正的表现我自己吧？！

      2006年8月4日，那天的我，竟然又一次的张扬了。也是那天过后的这两天，连续的体会，连续的事情，朋友的聚会，我们成熟了，看问题都不再是糊吹了。再次的读自己了，老大，家庭已经让我不知道说什么了，老二真正的紧张起来自己的明天了，我，发现了真正的问题了，虚伪，老小，一个噩梦砸在了他的家庭，负担重了！四个不是亲兄弟的兄弟，同时的张大了。还有她，一直维持的朋友，没有再跟我联系了！因为我的错误。没想到自己能够在一夜未眠的第二天，在一个不再属于我的门前守了三个半小时。没有目的的等候，最后得到的，是冷漠！一个不知道能否在未来属于我的时候，我发现了，我要的不是奢侈的，只是一种自己内心里最希望的东西！模糊的我，竟然坚持了大脑的缺氧，麻痹了自己，单车房里，几乎跌倒的，疯狂的蹬着车子。酸痛，挡不住我去举起那不属于我的杠铃，多么想失手啊。但是，没有，发现了，更在乎的还是自己。出来几乎飘飘的我，又一次的疯狂，失眠，连续的，60多个小时没有闭上眼睛好好的享受睡眠了，这真的是我吗？！仙一样了，继续的负荷，流汗，让我失去了太多，汗水却始终带不走我的痛苦！彷徨。

     朋友，面对你们，我不知道该如何是好，记下了上面的文字，希望你们知道，我真的认识到了自己，真正的发现了自己，对于我得罪过，伤害过的，我跟你们说，sorry，小鑫跟你们说，对不起。 不要责怪我了，不要疏远我了，友谊，是我一生的追求，我真的为了友情付出一切。虚伪，现在，我抛弃了它，真正的我，在时间中一点点的站起来，给我些时间。慢慢的接纳一个新的我。

     她，没有什么苛求，没有资格要求，只希望不要恨我，我真的不是一个使坏的人，不是一个没有约束的人，我可以解剖我自己的，拿出每一部分，失去了，希望真正的成为朋友，或许我们会是很好的朋友，因为彼此的熟悉。或许，我们就是那种最熟悉的陌生人！要知道，你也是我重要的朋友。很重要的那种！

     我，自己的明天，我，想丢弃虚伪，享受真正的生活。认清我的方向，努力吧。为了明天，不是一句话的开始，是时间的流过，所经过的每个一地方留下的印记。希望那都是让我回想后，脸上挂的是真诚的笑！

     不要再让自己哭泣了，不要再让自己后悔了，将自己打造的更完美，什么都会有的！那样我才真正的可以带回我自己的，带回一切属于我的，用我的真心，一点一点的呵护。

     ps，老大，有一句话，是兄弟的真心话，我不坏，我看你不顺眼我就直说，但绝对不影响我们的，兄弟，一辈子的。我有小成的一天，我一定要把你带出来的，风风光光的，不再受一点委屈。那个小小的家，不值得你再去做什么了，你就为了自己，好好的，真正努力吧！

     ps，真诚的希望那些真正关心我的朋友，继续的帮助我。我虽然不能像唐太宗，那样拥有魏征这面镜子，但是我渴求有你们来帮助我拔掉我的没一根“刺”，帮助我打造自己，朋友们继续的帮助我。昨天已经不在，向前看！